Entrevista en Radio Nacional de España

Queridos todos,
Sabemos que nuestra ausencia temporal les ha preocupado hasta el punto de escribirnos y temer por nuestro estado de salud; algún estimado lector incluso había hipotetizado con una nueva fuga de España... Pero nada más lejos de la realidad; de hecho, el Ministerio de Ganadería nos ha dado el asilo político, con lo cual la idea de la fuga, por ahora, queda descartada.
Nuestra ausencia del blog, en todo caso, responde a las numerosas entrevistas que durante estas últimas semanas hemos realizado (dos), a la presentación del libro en Barcelona (una) y a la elaboración del extensísimo reportaje de investigación con el que brevemente les obsequiaremos; todo lo cual, por cierto, nos está dejando agotados... y como ustedes comprenderán, debemos descansar...

... y, como siempre, en la mejor compañía que
nuestros bolsillos pueden sufragar...

Para que vean que en ningún momento hemos descuidado nuestro compromiso con el conocimiento científico y con su difusión, les adjuntamos la entrevista que nos hicieron la simpatíquisima Sonia Urbano y el caústico Toni Garrido, del programa Asuntos Propios de Radio Nacional de España, a los cuales desde aquí saludamos con afecto (otra cosa sería esperar que ellos nos devolvieran el saludo).
Pulsen, pulsen el botoncito verde...

Presentación en sociedad

Queridos todos,
Los lectores más cínicos de este blog están invitados a la presentación y firma de ejemplares de nuestro Diccionario de Autoyuda, Espiritualidad y Bestialismo, la obra
por la que seremos recordados en esta galaxia y su contigua.
El cómico evento se celebrará en la cocteleria El Ascensor situado en la calle Bellafila, 3 (Barcelona) el próximo JUEVES 30 DE OCTUBRE. Este es el mapa del lugar en que las masas enfervorizadas nos abrumarán con elogios y proposiciones deshonestas, como al bueno de Jean-Baptiste Grenouille.

Les esperamos en el puntito azul.

Esta es la invitación que no hemos enviado por carta a nadie (considérense privilegiados):

Clicka tu puntero sobre ella.

Por favor, les rogamos a nuestros detractores que no avisen a la policia para que nos den caza y cobrar así la fabulosa cantidad de dos millones de euros que dan por nuestras cabezas. Con la emoción que precede a las grandes ocasiones, les esperamos todos.

Grandes nombres: hoy, Paulo Coelho (reloaded)

Amigos y vecinos,

En nuestro afamado Diccionario, dedicamos una entrada a Paulo Coelho, el multimillonario y espiritual escritor brasileño aficando en Copacabana, autor de maravillosas novelas sobre alquimia, vampirismo, brujeria y otras parafilias.

O carota de Ipanema.

A nuestro infalible juicio, la entrada dedicada a este famoso empresario en nuestro Diccionario era rigurosa como pocas. Aquí la tienen:

Coelho, Paulo: escritor brasileño superventas y pope espiritual del nuevo milenio, su vida está marcada por una amor intenso a las letras y los números, especialmente a los de siete cifras. Inquieto por naturaleza, Coelho ha viajado por todos los rincones del mundo, incluido su propio interior, y ha practicado numerosas disciplinas, entre las que destacan el teatro, el periodismo y la composición musical -suyas son las letras de las famosas Caminho do capirinha y A samba da meiga-. Con el transcurso del tiempo, el hippie rebelde de antaño ha dado paso al escritor místico de hoy, que declara su respeto hacia otros credos siempre y cuando sus fieles le compren libros. Discreto filántropo, ha sido distinguido por diversas instituciones benéficas como el Foro Económico Mundial o el National Bank of Switzerland.

De todas maneras, algunos comprometidos lectores con nuestra causa se han apresurado a escribirnos para compartir la noticia de que en una biografía de Coelho de próxima aparición -El mago, publicada por Planeta- se destapa la cara "oculta" de Coelho.

¡Cu, cú! ¿Quién soy?

En ella se describe cómo este mago de las finanzas, admirado en ciertos paraisos fiscales por su asombroso talento, fue un adolescente que, entre otras lindezas, atropelló a un niño y se fugó del lugar de los hechos (lo cual lo emparenta con el excelso gitano y no menos pillín Farruquito); pasó algunas temporaditas en el relajante "spa" Hospital Psiquiátrico Pedro II de Río de Janeiro donde se le administró una terapia alternativa a base de electroshocks para paliar las acuciantes alucinaciones que sufría provocadas por las cantidades industriales de droga degustadas durante años o, ya más talludito, contrató a un "negro" para que le escribiera uno de sus libros. Precioso, ¿verdad?

Sea como fuere, intuyo que en el fondo, a ustedes -acérrimos detractores del insigne iluminado- nada de esto les sorprende; e incluso se lo veían venir, seguro...

...como el Zahir,
que también las ve venir
(dicho popular brasileño, s. XVIII).

En todo caso, lo que sorprende e inquieta a partes iguales es saber que, a pesar de poder certificar a través de diversas vías su delicado estado espiritual, los libros del arrolladoramente carismático Paulinho se seguirán vendiendo por quintales métricos. E incluso la biografía en cuestión será vista por much@s cort@s de entendederas como el relato de la caída, ascesis y salvación de una magnífica persona humana que luchó con todas sus fuerzas a pesar de haber nacido en el tiempo, circunstancias y Brasil equivocados. Pero desengañémonos, amigos: en realidad, Coelho nació en el tiempo, lugar y planeta adecuados...

El Maestro, intentado protegerse con un gesto
de capoeira de la titánica idiotez de sus fieles lectores.

Y ya para acabar, y cambiando completamente de tema y registro, pues mi siguiente sugerencia nada tiene que ver con lo dicho hasta ahora, les emplazo a consultar las siguiente entradas de nuestro diccionario: canalla, fraude, payaso o vividor. Más que nada por cultura general...

Grandes nombres: hoy, Txumari Alfaro

Estimados lectores,

siendo el mundo editorial un mundo comprometido con la conservación del medioambiente, es lógico que diccionarios como el nuestro no puedan extenderse a lo largo de todas las páginas que merecerían. Por ello, es de rigor y justicia que entradas como ésta se publique, aunque sea en formato digital y no en letra impresa. He aquí, pués, una entrada inexcusable: Txumari Alfaro.

Aquí, posando con su cuñada.

Alfaro, Txumari: Ser humano de origen navarro y sexo masculino, profundo conocedor de la mayoría de terapias alternativas practicadas en España y Nueva Zelanda, sus méritos más destacados han sido el descubrimiento de las propiedades laxantes del cemento Portland y la invención del colirio de zanahoria. Trabajador incansable, Alfaro ha compaginado su carrera como investigador naturópata con oficios menos nobles como colaborador en programas de televisón, monologuista y escritor de libros de divulgación sobre terapias alternativas. Conocido dentro y fuera de las fronteras íberas, son memorables sus participaciones en programas como Salut i força al canut! -programa de variedades de la televisión local de Sabadell-, y Buenos días, Zamora -espacio dedicado a las noticias necrológicas de la ciudad castellana-. De entre sus libros más elocuentes cabe destacar el ensayo titulado Un, dos, tres... inspire otra vez, en el que Alfaro expuso en trescientas doce apasionantes páginas la importancia de respirar de manera continuada para poder envejecer saludablemente. Premiado por la Real Academia de las Ciencias Imaginarias de Costa Rica y por el Cucumber & Artichoke Salad Institute de Vermont (Nueva Inglaterra), Alfaro goza hoy del máximo respeto por parte de la comunidad científica canaria, cántabra y portuguesa.

El plátano: ¿postre de temporada o tratamiento contra la caspa?

Nuevas terapias alternativas: hoy, equinoterapia

Estimados lectores,

en nuestro afán por seguir ampliando el cerco definitorio al delirante mundo de las terapias alternativas, he aquí una nuevo término de rabiosa actualidad que no podía faltar:

Equinoterapia: Tratamiento terapéutico que persigue la mejora emocional de un paciente humano gracias al contacto de éste con un caballo. Practicada ya en la Mongolia de Genghis Khan, la equinoterapia contemporánea consiste en la aproximación psiquico-espiritual entre paciente y équido mediante el progresivo contacto de ambos. Primero, se establece una aproximación visual mediante guiños y miradas ardientes; después, un contacto táctil más o menos íntimo; y por último, un excitante contacto verbal en que el paciente susurra propuestas indecorosas al oído del caballo. Si todo el proceso se lleva a cabo de manera correcta, el animal se dejará montar por su cortejador; en caso contrario, será éste el que monte al paciente. En el primer caso, el paciente mejorará su autoestima al haber logrado seducir a un hermoso mamífero sin hacer uso de artimañas tales como joyas, bombones o propuestas de matrimonio; en caso contrario, su autoestima también mejorará, pues podrá presumir de tener como pareja a uno de los seres mejor dotados del reino animal.

"No importa la especie si el amor es puro" M. L. King

¿Es que nadie piensa en los niños?

El inefable buscador de perlas que es el señor Pansete me ha hecho llegar por e-mail un documento visual divertidísimo para que se lo muestre a ustedes. Helo aquí:

Aprecien el sofisticado juego de palabras "zentro-zen":
malabarismos de la lengua que posibilita
el sistema educativo de la España del siglo XXI.

Exacto: yoga a partir de los tres años. Pero, ¿por qué a los tres años? ¿Acaso no podrían empezar a los dos? Y ya puestos a optimizar el tiempo: ¿no sería mucho mejor empezar a hacer yoga desde el vientre materno? De hecho, a uno que está en la mente de todos no le fue tan mal...

... o quizás sí.

Al fin y al cabo, si los padres pretenden hacer escuchar al feto que habita en el líquido amniótico las facilonas musiquillas de Mozart; si futuros y preocupados padres les leen cuentos a una barriga hiperhinchada bajo el signo de la creencia de que en situación tan lamentable desarrollan el intelecto del que será su sufrido vástago, ¿qué impide empezar a hacer yoga desde el seno materno? ¡Nada, nada lo impide, amigos: tan sólo el sentido común! ¡Mas no pongamos límites temporales a la estupidez! Así pues, y a tenor de las risibles -por inútiles- iniciativas de los grandes vividores que son los inventores de la factoría Baby Einstein, les sugerimos a éstos que incorporen el Baby Brahdayanga o el Baby Nuyahldit.

¿Para cuando el Baby Tantra?

De todo corazón, gracias, sr. Pansete. Qué sería de mi sin usted...

Huelga decir que, si desean hacernos llegar algun documento visual o acustico que ataña a los insensatos mundos de la autoayuda o las ciencias ocultas, pueden hacerlo dirigiéndose a nuestro correo electrónico: serraybermudez@gmail.com. A cambio, recibirán el importe equivalente en sellos.

Os voy a contar un secreto...

Estimados lectores,

en las últimas semanas, un auténtico huracán comercial está sacudiendo librerías, videoclubs y supermercados: "El Secreto", un misterioso producto que se manifiesta en las más variadas formas -el libro "El Secreto", el DVD "El Secreto", mejillones en escabeche "El Secreto", etc.-

Ciertamente, el producto en cuestión es fruto de una mente brillante a nivel de promoción y publicidad, pues sus cifras de ventas en todos los formatos son vertiginosas. Sin embargo, presenta un ligero problema, y es que el codiciado 'secreto' que anuncia no es tal.

¿De qué 'secreto' nos habla "El Secreto"? Pues, en realidad, de un secreto a voces: de la existencia de millones de mentes subdesarrolladas que emplean su tiempo y dinero en beneficio de unos avispados que, lanzando un anzuelo tan simplón, todavía hoy recogen tan rica y sustanciosa pesca. Y punto. Y esto, claro está, esto ni es nuevo ni mucho menos es secreto... (para más datos, consulten entradas como 'Religión', 'Dinero' o 'Yate' en el Diccionario de Serra y Bermúdez).

Marca registrada.

Y como colofón, desde mi hermosa villa en Puntarenas, me gustaría contarles un chiste; a ver si les suena:

"Entra un tipo en bar y le pregunta a otro: -¿Sabes cómo impacientar a un cretino?' -No, no lo sé...- responde el interrogado, inquieto; y el primer tipo coge, da media vuelta y se marcha, susurrando: -es un secreto..."

Sin más que añadir por el momento, se despide

Dr. Bermúdez

El bueno del doctor Dabic

A finales de julio del presente año, el supuesto criminal de guerra Radovan Karadžić fue apresado y puesto a disposición del tribunal La Haya a pesar de contar con un inmejorable disfraz -que hubiera hecho las delicias del mismísimo Mortadelo- con el que ocultarse entre el siempre acogedor pueblo serbio.

Hoy, pasatiempo: Halle las 116 diferencias.

Este prócer se ocultaba tras la barbada identidad de Dragan Dabic, un terapeuta bioenergético que llegó a participar en conferencias y camas redondas, dispensaba dadivosamente su karma allí donde fuere e incluso publicó algún artículo en reputadas revistas versadas en lo "alternativo".
Y es que, amigos: ¿qué hay más alternativo que masacrar a miles de personas?

El Dr. Dabic, rodeado de otros seres alternativos.

Quienes tuvieron trato con el doctor Dabic aseguraron que era un hombre que irradiaba paz y serenidad entre sus congéneres; por tanto, quedáronse estupefactos al conocer la verdadera identidad del supervillano, lo que dice mucho de las asombrosas capacidades del pueblo serbio para percibir extrasensorialmente el aura de los demás...

...aunque conociendo al que consideran
su más ilustre intelectual, tampoco sorprende.

Lo más jocoso del asunto es que el manuscrito original de nuestro Diccionario incluía un entrada dedicada al señor Radovan Karadžić/Dr. Dabic, fruto de nuestro encuentro con el susodicho durante nuestra provechosa vuelta al mundo que dio como fruto el libro que usted ya debería tener entre sus manos.

Efectivamente, en la brutal Serbia no sólo descubrimos las infinitas posibilidades de uso de las toallistas para bebé como elemento de tortura sino que además compartimos varias botellas de aguardiente de patata con el Dr. Dabic, reputada figura del desternillante mundo que ha centrado nuestras investigaciones. Durante una etílica noche en que fue vencido por la nostalgia de los días pasados, el Dr. Dabic nos confesó su verdadera identidad entre sonoras carcajadas y algún que otro vómito...

Lamentablemente, los editores de Bastardi e Maiale censuraron dicha aportación en la edicición del Diccionario porque no querían verse envueltos en turbias cuestiones legales (aunque más bien lo hicieron porque no amenazamos con suficiente contundencia su integridad física). Pero ahora, queridos lectores, el ciberespacio nos brinda la oportunidad de publicar aquella mítica entrada censurada dedicada a Radovan Karadžić/Dr. Dabic que rezaba como sigue.

Karadžić, Radovan: Psiquiatra serbio proscrito de la justicia que oculta su verdadera identidad tras la abundante barba de su alter ego, el doctor Dragan Dabic. Este político retirado y genocida vocacional ha abandonado su antiguo oficio para dedicarse a estafas menores gracias a su talento como masajista bioenergético, homeópata, psicópata y peluquero. Establecido en las afueras de Belgrado, el doctor Dabic ha alternado su carrera como gurú con la enseñanza y la escritura de hilarantes textos como La limpieza étnico-aural o la guía de viajes Parajes ocultos de la Gran Serbia: mil fosas comunes que debe visitar. Amado por la sencilla y despiadada gente de la Serbia profunda, el doctor Dabic lleva una vida pública ajetreada en la que, a imitación de su idolatrado doctor Lecter, gusta pasearse sin disimulo luciendo americanas de lino crudo y sombreros Panamá. Habitual de las televisiones locales serbias, el doctor Dabic parece haber gozado de una singular impunidad frente a las autoridades internacionales gracias a su habilidad como transformista y, sobretodo, a los exquisitos masajes con los que obsequiaba a algunas esposas de los más altos cargos del Tribunal Penal Internacional de la Haya.

Bienvenidos todos

E incluso todas.

Este blog nace con decisión. Sabemos que considerando la percepción que tiene de nosotros la justicia internacional, lo más sensato hubiera sido permanecer en el comodísimo anonimato en el que hemos sobrevivido hasta hoy. Pero creemos que la edición española de nuestro celebérrimo Diccionario de Autoayuda, Espiritualidad y Bestialismo bien merece un acto de inmensa valentía, parapetados tras una pantalla y un retrato robot que, obviamente, no hace ninguna justicia a la realidad (no olvidemos que lo realizaron policias italianos).

Pobre intento de captar nuestra
compleja caracterología psicológica.

Pero es que no pudimos resistir la irresistible oferta económica que nos hizo la Editorial Comanegra mientras estábamos ocultos a ojos del mundo y de las autoridades competentes, máxime teniendo en cuenta la reciente subida de precios de los alquileres en Puntarenas.

¿Quién, en su sano juicio, rechazaría una fabulosa cifra en concepto de adelanto, discretamente depositada en una cuenta bancaria suiza? Sólo lo haría un imbécil. O bien un escritor de libros de autoayuda que acaso la prefiriera en las Islas Caimán. Eso sí: nuestros entusiastas amigos de Comanegra, seguramente abrumados por nuestro inacabable talento, nos rogaron que crearamos un blog como instrumento para dar a conocer nuestras recientes investigaciones, las que jamás hemos dejado de elaborar aunque nuestras condiciones de vida, durante estos años, no hayan sido siempre las más favorables para llevarlas a cabo, pues como sabemos, la ciencia necesita grandes dosis de concentración y esfuerzo...

En esta simpática fotografía,
el Dr. Bermúdez me saluda desde la lancha.

Sin embargo, nuestro objetivo, ayer y hoy, ha sido siempre el mismo: poner un poco de orden y rigor en el delirante mundo de la autoayuda, las ciencias ocultas, las terapias alternativas, la espiritualidad y el bestialismo. Con la distancia que dan muchas noches de ebriedad, ahora vemos que el esfuerzo valió la pena. Con el apacigüamiento que da imaginar las noches de ron de caña que vendrán, sufragadas por nuestros nuevos editores, intuimos que este blog no es ningún error.

He aquí nuestra opus magna.

Ah... se ha dicho tanto y tanto sobre nosotros... ¡Si supieran cómo nos consume la tristeza...! Mucho se nos ha vilipendiado y humillado. Nos han llamado absolutamente de TODO: racistas, pervertidos, tarados, misóginos, sinvergüenzas, desgraciados, diabéticos... Y eso sí que es intolerable: sepa el querido lector que nuestro niveles de azucar en sangre están perfectamente, a pesar de nuestra adicción a las caipirinhas.

Sea como sea, les emplazamos ahora a que nos sigan en este viaje que les proponemos por el inmenso universo de la estupidez humana, siempre en continua expansión. Acompáñennos, gracias a nuestra inmensa capacidad de esfuerzo, sacrificio y trabajo. Por cierto, no esperen actualizaciones diarias de este su blog, a partir de ahora también el nuestro.